Москва. Сходня. Коньяк. Бас. Московские пробки.
Все повторяется за исключением НИВЫ с двумя пассажирами и велосипедами на крыше, болтающейся на жесткой сцепке с басом. Зачем Нива? Все дело в том, что водитель баса – Вован увлекается джиппингом, а Нива это его джип.
Конструкция из автобуса и нивы движется по шоссе со скоростью около 100 км в час. Бады вспоминают ПДД – обсуждают допустимые скорости, полосы, массы, категории. Зоки развлекаются. Из развлечений: DVD и найденный за обшивкой номер Playboy. Смотреть DVD по какой-то необъяснимой причине нельзя (Света, наложила вето), Playboy быстро закончился. Пришлось пить. Незаметно наступила Мзымта – стало холодно и мокро. Говорят, что воды дох…, но я здесь первый раз и верю на слово - воды дох… Раскатались почти без потерь и все бы хорошо, только ХОЛОДНО.

За дружбу народов!
На границе моя физиономия вызвала подозрения у бдительной сотрудницы таможни и она никак не хотела верить, что фотокарточка в паспорте и мое теперешнее состояние это одно и тоже лицо. Для прохождения таможни пришлось прибегать к помощи третьих лиц, а мне снимать очки и кепку и вести себя хорошо. Возникли вопросы по поводу нивы, но как-то все само сабой разрулилось и мы оказались в Абхазии. Видимо, воодушевленная успешным прохождением российско-абхазской границы, Света разрешила зокам посмотреть видео. Смотрели шедевр российского треш кинематографа “Охота на пиранью”.
Смотрели долго и несколько раз начинали смотреть с начала (пока не научилась нажимать паузу, после каждого глушения двигателя приходилось смотреть кино по новой). В итоге я так и не узнал как Машков нарезал на ломти всех злодеев так как мы добрались до места. Море, воздух и вода – Абхазия.

За свободную Абхазию! За гостеприимный абхазский народ!
Хорошие люди, просто другие и не богатые в основном.
ситуация 1.
Происходит, когда человек с лодкой стоит у дороги. Останавливается автомобиль (самый популярный автомобиль у новых абхазцев это черный бумер).
- Поплывёте?
- Да.
- Уже здесь плавал?
- Нет/Да.
- Сколько плаваешь?
- 1,3, ...цать лет.
- Не холодно?
- Нет.
- А скоко лодка стоит?

За Ярославль!
Само собой так получилось, что мы жили, перезжали на другие речки, бултыхались параллельно с Ярославцами. Видя их вечером сразу возникала мысль "Ведь на их месте должен быть я!". Чуваки отдыхали не по детски: танцы на лодках на крыше басика под мелодии австралийских бушменов, игрища в коней (это не футбол), перед сном кино. В первый вечер в Абхазии у Ярославцев была grand party, как выяснилось позже, канун ДР Лёхи Кузнецова. Пили ярославскую водку, ели ярославские семечки. Звездой вечера был Ваня. К моменту, когда я уже не мог смотреть на них со стороны Ваня был похож на настоящего алкозавра - все посылались нах. Я был встречен вопросом: - "Как ты относишься к массонам?". Мои познания о массонах ограничивались кинофильмом "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона", поэтому я тоже был послан нах. В завершение вечера Ваня, предложив чайку Лёхе Шарикову, вылил кипяток из кана Лёхе на ногу.
Отдельно стоит отметить Ярославский видеосалон на колесах. Берешь бутылку Лыхны и в кино.

За буйство красок и животное разнообразие!
Растительный мир Абхазии разнообразен и пышен. Основную массу составляют колючие растения. Даже если это цветок, где-нибудь на нем обязательно есть шип, и ты на него наткнешься. Я плавал в шортах = ненавижу береговые абхазские расстительные формы.
Животный мир не менее разнообразен и условно делится на суициидальные формы и прочих гадов.
Были встречены:

• мертвый дельфин
• собаки, кидающиеся под колеса;
• собаки, гадящие под палатку;
• козленок, жующий листики на камнях вдоль порогов под отвесной кручей
• аисты (Абхазский дятел (Sharikoff))
• летучие мыши (от одной из них я долго отмывался - облокотился на камень в пещере)
• морская выдра (Ярославцы говорили, что это морской змей)
• огромные майские жуки
• безногие ящерицы

За ФСБ!
На обратном пути заехали на Мзымту. Так принято + мне надо было передать лодку для отправки в Питер. Сплавляемся по Греческому.
В начале поездки, когда мы раскатывались на Мзымте, было решено не ехать Греческое ибо воды много и Ярославцы не поехали. В этот раз воды мало, но Ярославцы опять не поехали , обоснуя тем, что в такую воду там нечего делать. В общем если решать ехать или не ехать Греческое по Ярославцам, то это не примета. От Ярославской диаспоры был делегирован только "младшенький". Собралась большая сборная солянка - Москва, Питер (Дынин со товарищами) + "младшенький" из Ярославля. Всего человек 10.
В качестве путеводной звезды я выбрал для себя каску Олега Головкина. В результате приплыл к электростанции - Олег запамятовал take out. Его каску выбрал не я один. Единственный логический путь к дороге лежал через дыру в заборе электростанции. Пройдя метров 20, мы были остановлены криком "стоять" - к нам несся усатый дедушка в униформе. На дедушку попытались не обращать внимания, но он настоял на своем, в качестве аргумета предъявив расскачивающуюся резиновую дубину и подкрепив сей мужественный поступок фразой, что положит первого кто двинется дальше.
- первый, первый я второй.
- Ну вы ребята попали.
- Это федеральный объект. Вас снимают на камеру.
...
- первый, первый я второй.
- Это вам не шутки.
...
Подошедший "первый" предложил нам покинуть территорию тем же путем, которым мы сюда и попали, а внезапно ставший любезным дедушка даже показал нам обходную тропку, разве что пирожков не дал в дорогу.

За Любовь в дороге!
Сразу по приезду на черноморское побережье у нас отломался кусок выхлопной трубы.
У нас кончалось топливо и Нива по приборам толкала нас до ближайшей луцеколонке.
Но самая примечательная история произошла по дороге назад... Дорога назад. Часть выхлопных газов идет в салон, но мы привыкли. Скорость таже, что и по дороге в Абхазию. Нива на жесткой сцепке. Любовь нагрянула внезапно. Вован в боковое зеркало замечает как на Ниве отделяется правое заднее колесо... Колесо нашли, но сломана полуось. Надо ехать за деталькой в ближайший магаз, а он в 100 км. Спустя 3 часа мы снова на пути к московским пробкам. До поезда все меньше времени, а пробка уже видна. В результате за полтора часа до поезда я все-таки зачислился в московское метро (Анино) и даже успел на пиво перед поездом.

Эпилог.

В абхазии весной ХОРОШО, даже если идет дождь, а обувь промокла.